Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!