— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Абраша, а вот расскажи, как жили евреи в каменном веке? — Паршиво! — Это почему?! — Ты только вообрази, нужно сделать обрезание, а тут только каменный топор.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Почему в имени «Кирилл» всего лишь две буквы «л»?! Почему не 7? Что нас останавливает?!