С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах…

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.