В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Будни российской медицины:
— Ваш рентген показал, что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам нихрена.